Sacrifice de soi : le schéma de personnalité qui ressemble à l'amour

C'est le schéma le plus difficile à nommer comme un problème, car tout le monde autour de la personne en profite et la culture l'appelle une vertu. Celui qui se sacrifie répond aux besoins de chacun avant les siens, donne jusqu'à l'épuisement et ne peut pas se reposer tant que quelqu'un à côté est en difficulté. C'est la personne sur qui tout le monde compte, le parent qui ne prend jamais de pause. Et sous la générosité authentique se cache souvent une compulsion qu'il ne voit pas, et un ressentiment qu'il se reproche d'éprouver, car le don n'a jamais été pleinement un choix.

Quand donner est un schéma, pas une valeur

La générosité est une vraie vertu, et beaucoup de dons sont sains, librement choisis et viennent d'une coupe pleine. Le schéma du sacrifice de soi est différent, et la différence, c'est la compulsion. Une personne qui fonctionne à partir du schéma ne peut pas ne pas donner ; se faire passer en premier produit une culpabilité ou une anxiété réelles, pas seulement une légère préférence, si bien que le don est contraint plutôt que choisi. Le signe révélateur est ce qui se passe quand elle essaie de dire non. Un donneur sain peut refuser sans grande détresse, tandis qu'une personne avec le schéma vit un refus comme quelque chose de proche d'un manquement moral, une vague de culpabilité qui fait du sacrifice la seule option disponible. Le comportement paraît identique de l'extérieur. C'est l'expérience intérieure de liberté contre compulsion qui sépare une valeur d'une blessure.

D'où cela vient

Le schéma se forme généralement dans une enfance où la personne a été sollicitée trop tôt, souvent comme l'enfant émotionnellement responsable d'un parent en difficulté ou centré sur lui-même, apprenant que son rôle était de veiller sur les autres et que ses propres besoins étaient une gêne ou un danger. Un enfant dans cette position s'adapte en devenant extrêmement attentif à tous les autres et en mettant de côté ses propres besoins si complètement que, devenu adulte, il peut réellement ne pas savoir ce que sont ces besoins. Voilà pourquoi tant de personnes qui se sacrifient, quand on leur demande ce qu'elles veulent, restent sans réponse : la capacité à percevoir leurs propres désirs ne s'est jamais développée, car la développer n'était ni sûr ni utile dans l'environnement qui les a façonnées. L'analyse de la complaisance couvre un schéma très proche, du côté des traits.

Le coût caché et le ressentiment enfoui

Celui qui se sacrifie paie un prix élevé et silencieux, et le ressentiment en est le signe le plus clair. Parce que le don est contraint plutôt que librement choisi, il génère lentement une amertume dont la personne a honte, un sentiment d'être tenue pour acquise et vidée qui entre en conflit avec son image de personne aimante et généreuse, si bien que le ressentiment se retrouve refoulé, où il fuit sous forme d'agressivité passive, de posture de martyr ou d'épuisement final. Les gens autour d'elle l'ignorent souvent réellement, car celui qui se sacrifie n'énonce jamais un besoin ni une limite, si bien que l'entourage apprend que cette personne n'a besoin de rien et continue de prendre en conséquence. La tragédie est mutuelle et invisible : le donneur se sent invisible et non réciproqué, et ceux qui prennent n'avaient aucun moyen de savoir, car tout le système reposait sur le silence du donneur à propos de lui-même.

Apprendre à recevoir

Le travail n'est pas de devenir égoïste ni de cesser de donner, ce qui violerait une valeur bien réelle sous la blessure. Il s'agit de convertir le don contraint en don choisi, ce qui exige l'étape terrifiante de prendre soin de ses propres besoins, d'abord en apprenant ce qu'ils sont. En pratique, cela commence petit et paraît énorme : dire non à une demande et tolérer la culpabilité sans s'effondrer, ou laisser quelqu'un d'autre lui donner sans aussitôt rendre la pareille ni détourner. Recevoir est souvent plus difficile que donner pour ces personnes, car recevoir signifie admettre un besoin, et le schéma s'est formé précisément autour de la croyance que leurs besoins sont indésirables. C'est en général un travail à mener avec un thérapeute, car la culpabilité est puissante et le soi est réellement sous-développé, mais le but est une personne qui donne encore généreusement et donne désormais par choix et par plénitude, la seule sorte de don qui ne finit pas par tourner.

Le test de personnalité OCEAN à 30 facettes mesure les traits que ce schéma recrute, en particulier l'Altruisme élevé et la Coopération élevée dont il se drape, aux côtés des facettes d'Affirmation de soi qu'il réprime, en environ 15 minutes, avec les résultats par domaine gratuits. Il ne peut pas vous dire si votre générosité est librement choisie ou contrainte, ce que vous seul pouvez ressentir de l'intérieur, mais si votre don est assombri par un ressentiment dont vous avez honte, et si l'on vous demande ce que vous voulez et que cela reste sans réponse, ce sont les signes qu'une vertu porte peut-être une blessure, et qu'apprendre à recevoir est la croissance que le schéma réclame en silence.