Désir paradoxal : pourquoi vous sabotez ce que vous voulez le plus

Vous voulez la relation. Vous l'avez voulue toute votre vie. Et puis elle arrive, quelqu'un de bien, de disponible et de réellement intéressé, et vous vous surprenez à chercher la dispute et à devenir froid, à découvrir des défauts qui n'étaient pas là la semaine dernière, jusqu'à ce que la chose que vous vouliez soit sûrement ruinée et que vous puissiez retourner à la désirer de loin. C'est le désir paradoxal, et c'est l'un des schémas les plus déroutants qu'une personne puisse vivre, car de l'intérieur on a l'impression d'être détruit par sa propre main sans aucune raison.

Pourquoi la chose désirée est la chose dangereuse

Le paradoxe se dénoue à l'instant où vous voyez que ce que vous voulez le plus est souvent gardé par la blessure qui le craint le plus. Si vous portez une blessure d'abandon, la proximité est exactement ce que vous désirez et exactement ce qui peut vous blesser, car on ne peut être abandonné que par quelqu'un à qui l'on a laissé de l'importance. Si vous portez une blessure d'imperfection, être vraiment aimé est le vœu le plus profond et la plus grande menace, car être vraiment vu risque le rejet dont vous êtes certain qu'il vient. Le désir et la crainte visent la même cible. Alors, à mesure que vous approchez de la chose, le désir vous porte vers elle et la peur, activée par cette proximité même, vous pousse à la détruire avant qu'elle ne vous détruise, et le sabotage n'est pas un échec du désir mais une collision entre le désir et la terreur au même endroit.

Le sabotage comme protection

Le recadrage clé, c'est que l'autosabotage n'est pas de la haine de soi, même si c'est ce qu'on ressent ; c'est une stratégie de protection qui a mal tourné. Détruire la relation vous-même accomplit quelque chose que la part effrayée de vous veut réellement : cela vous remet aux commandes de la douleur. Si vous la détruisez, la perte arrive selon vos conditions et votre calendrier, ce qui semble infiniment plus sûr que d'attendre qu'elle vous soit arrachée quand vous ne regardez pas et que vous avez baissé toute votre garde. La part de vous qui sabote n'essaie pas de ruiner votre vie. Elle essaie d'empêcher une catastrophe précise dont elle est certaine qu'elle arrive, et elle préfère absorber une perte plus petite, auto-infligée, maintenant, plutôt que de risquer la perte plus grande et incontrôlable qu'elle croit inévitable. C'est une mauvaise stratégie construite par une part effrayée pour une bonne raison.

Pourquoi cela semble venir de nulle part

Ce qui est désorientant dans le désir paradoxal, c'est que la part qui sabote opère généralement sous le seuil de conscience, si bien que vous vivez les résultats sans la cause. Vous ne pensez pas « je vais détruire ceci parce que je suis terrifié d'être abandonné » ; vous trouvez simplement, soudain, la personne agaçante, ou vous devenez convaincu qu'elle ne vous convient pas, et ces ressentis arrivent avec une pleine conviction et leurs propres justifications imparables. La peur se déguise en objection raisonnable, ce qui explique pourquoi discuter avec l'objection ne marche jamais et pourquoi les gens peuvent saboter le même type de relation à répétition en croyant chaque fois que celle-ci avait vraiment de réels problèmes. Le schéma est le signe révélateur : quand vous détruisez sans cesse la même bonne chose pour des raisons qui sonnent différemment, les raisons sont généralement une couverture pour la peur en dessous. L'analyse de l'autosabotage examine le même comportement du côté des traits.

Desserrer le paradoxe

Le travail n'est pas de vouloir la chose moins fort ni de résister à mains crispées au sabotage, ce qui tient rarement, mais de se lier d'amitié avec la part effrayée qui détruit, car elle n'est pas votre ennemie et elle ne se laissera pas dominer. Le geste qui aide, c'est de saisir le sabotage au moment où il commence et de reconnaître la peur sous l'objection soudaine, d'apprendre à dire, même intérieurement, « la part de moi qui a peur d'être abandonnée essaie de mettre fin à ceci avant que cela puisse me blesser » au lieu d'agir selon l'agacement fabriqué. Cela n'éteint pas la peur, mais cela crée un écart entre la peur et l'action de sabotage, et dans cet écart vous pouvez choisir de rester quand tout en vous prépare une sortie. C'est réellement difficile et cela nécessite généralement un thérapeute, car la peur est ancienne et les raisons qu'elle invente sont convaincantes, mais le but est de pouvoir avancer vers ce que vous voulez pendant que la part effrayée hurle, et de la laisser hurler sans la laisser conduire.

Le test de personnalité OCEAN à 30 facettes mesure les traits qui façonnent l'intensité de ce schéma, en particulier les facettes d'Anxiété, de Vulnérabilité et de Confiance qui alimentent la peur, en environ 15 minutes, avec les résultats par domaine gratuits. Il ne peut pas voir la blessure qui génère le paradoxe, ce qui est un travail plus profond, mais il peut vous montrer le terrain de traits sur lequel la peur opère, et si vous avez l'habitude de détruire les bonnes choses juste au moment où elles deviennent réelles, cette histoire plus votre profil de traits est un bon point de départ pour poser non pas « qu'est-ce qui ne va pas chez moi », mais « contre quoi la part effrayée essaie-t-elle de me protéger, et a-t-elle encore raison ».